肆不四
你是我的黄粱一梦
 

年纪一天天增长,就越是觉得古人说的老话有道理,以前还觉得一点都不酷,果然是太年轻。
“千金难买早知道”“世上没有后悔药”感触颇深。
这两天负能量爆炸,哭了很多次,也是很久都没有当着爸妈的面流过眼泪了。连他们都看出来我心里有事,第一次对我说希望我开心一点。可是我好像生病了,就是开心不起来。或许心里有些小小的事情,不具体到自己都说不出来是什么,可就是像那种没掰好的竹筷子一不小心扎了根刺在手里,无伤大雅但也会痛。
我知道现在这有道坎需要我跨过去,我也很清醒的知道我迈不开脚。明明都是说不出来的小事可是就要演变成压死骆驼的稻草。怎么能这么脆弱。我不应该是这样,我以为自己抗压能力很好的。
也是在深夜痛哭过的人了,...

在B站上有个好喜欢的up主,视频剪得贼好,素材是日剧bgm是日文歌,完全符合我的审美。治愈也致郁。

最喜欢“未完成”这一个,脑洞太棒,忍不住为大大打call。青春篇和现实篇,前一个是年少轻狂,即使不完美也仍旧充满了希望,会问多年后的自己“你过得好吗”;后一个是真实的泪水痛苦和不甘心。“以梦想和希望为代价,我们背负起了某种沉重的东西。是虚荣吗?是自尊心吗?是妥协吗?是放弃吗?不。是不安,对未来的不安。”画面开始回放,打开的门关上了,花瓣回到树上,糖果又拿在了手里。

“那段丝毫不忧虑的时光,想回也回不去了啊。”

再次回看还是觉得很棒呐!为透明人间大大疯狂打call!

“就像是突然有了软肋,又有了铠甲。”这是我现阶段对于“爱”这个词的定义。像我这种情感淡薄的人,所能感受到的“爱”百分之八十都来自于我的父母。

今天给妈妈打电话,仍旧不争气的哭了,每到这种时候眼眶就浅得不像话,凭空都能流出眼泪来。她问我这个周末回不回家,说我都好久没回去了,上星期爸爸以为我会回去还特意炖了蹄花,结果还不是他们自己吃完。听到这个我是真的忍不住了。

很害怕不能回应别人的期待,或大或小,更别说不算“别人”的人。想要变得更好想要变得优秀想要爸爸妈妈和别人谈论自己孩子的时候特别自豪。我知道,任重而道远。我也知道,他们特别爱我所以我能大步向前。(脆弱的时候就是很矫情,也是没办法了)

不顺心的事情太多,现在发生的,年底将要发生的,一年后、两年后可以预见会发生的,没一个是能嘻嘻哈哈打个马虎眼就过去的。生活不易呐。

就很奇怪,十八岁之前的人生里没有想过太多和“生活”有关的词,考试学习占据了我80%的大脑。一旦过了某个时间点,生活啊以后的人生要怎么走啊这些想法会一拥而上挤进脑子里,还娇嗔的怪我把“它们”想起的太晚。是有些晚,以至于有些不知所措。

果然酒这种东西是成年人才需要的呀,至少在神经麻痹的某个刹那会真觉得自己法力无边,即使只是槟榔配个烟。

无意间学到新的形容词,曾经亲密的人渐行渐远,“就像把她放进了汽车的后视镜,我开着车驶向新的征程,她渐渐消失在了视野里。”无法避免的吧。

关注的太太今天都在说挣钱不易,现在我们还尚且算得上安逸的生活都是父母那么多年一步一步打拼出来的。其实我们一直都是知道的呀。

爸爸其实是个内敛不喜爱社交的人,我性格的百分之七十都来自于他吧。但是为了更好的生活他也不得不和上级领导打好关系,有时候官场也是简单易懂,两瓶二锅头下去,哥俩好啊。我记得那个时候正好在搬家吧,换了个是以前房子两倍大的新房子。爸爸的血压高得一天得测量三次,还每天都有饭局,我天天晚上打电话告诉他不准喝酒,但怎么可能呢。第二天早晨上学路上看到...

买了一袋水果味的燕麦,甜甜的,不用泡我讨厌的牛奶也能轻松吃下去。

开始每天看几页书,能不能长见识我不知道,但是多读书总不是什么坏事。

对于一件事执着太久很累,也会丧到感觉自己看不到明天。其实地球都一直在转的,太阳也会照常升起,想想最坏的结果,好像也不是承担不起。就是会突然开朗,突然有种要好好生活的冲动。

晚上在操场散步,看到大一新生刚训练完,鲜活的生命力还没有完全从塑胶跑道上退却,就突然很想扎起头发一直跑,跑到操场尽头再无限延伸,马尾在脑袋后面一晃一晃的,和16岁那年一样。总是要过去了才发现曾经都是多好的时光。

想尝试着喜欢自己了,想试一试不过多在意别人眼光做我喜欢的事,想不在每句话的...

《在楼道中啃咬着指甲,明天存在于何方》

“仿佛寂静渗透了世界,默然屏息的凌晨五点,在应急楼道中啃咬着指甲,明天存在于何方。”

我的英雄学院第一季OP,开头的两句。

很久不看热血漫了,也很久没有感受过这种,在十几岁时候常有的容易被激励得想立马做点什么的心情。

那就写点什么吧。

这部剧的画风真不是我喜欢的,主角的设定嘛,善良真挚努力不放弃,本来也不是我喜欢的。

嗯,本来我是不喜欢的。

可是善良真挚努力不放弃的绿谷少年,意外的戳中了我的内心。可能是我在他身上感觉到某种东西,既弱小又强大。

印象最深刻的是场景是初中班主任问大家有没有准备好上什么高中,然后略有点尴尬又不失礼貌的提到小久报名的是雄英,在全班的嘲笑声和爆豪少年的威胁...

《星星点点你烦和我嫌》

想写东西的灵感总是出现在晚上。周围一片黑暗适合剖析自我,深刻不到哪里去,但足够我面对血淋淋又失败的现实了。


身边的朋友好像都活成了他们想成为的样子。说“都”有些夸张,但那一两个努力并且勇敢去做自己的人,够让我看清面前有条怎样的鸿沟,我跨不过去。太夸张了,不过是条不过膝的河,可是我都怕死过不去。


畏葸不前。我很讨厌可是又不得不承认的词。想做的事情那么多,总是用“懒”当成借口去拒绝开始,其实我很清楚啊,我就是胆小,不敢迈出每个第一步。越胆小啊,就越懒,恶性循环。


可是你那么懒是会收到惩罚的。

是啊我现在已经在接受惩罚。

什么事都做不对,什么事都做不好。


我不止想过一遍,...

《人生多别离》

今天和老卢参加完部门最后一顿聚餐走回宿舍,在她寝室门口道别,她进门我继续走回自己寝室。就是这个刹那,我真真实实感受到,我毕业了,有些人,大概很难有机会再见面。

早就想过,要在毕业季写长篇大论来总结这四年,好好的感慨好好的怀恋。可是我写不出来,在屏幕上敲好了字又一个个删掉,觉得自己没有成长为想成为的人,这几年的时光仿佛空白。是的,无从下笔。

可是今天老卢她涂了我送的口红,比我想象中好看太多。从师妹那里收到写了祝福语的本子,里面有所有人的大合照。就觉得,其实我什么都没有做,却还是收到了爱。

能量是守恒的吧。我这四年吃过的饭变成了长高的那两厘米,参加的活动换来了想珍惜的朋友,当然脑子里进过的水...

《世间愚者》

昨天的黄历上一定写着“大凶”

没有结果的感情都在同一天被宣判。一个朋友喜欢了很久的女生在昨天答应了和别人在一起,那个女生终究还是等不了她了,果然距离是很大的问题,朋友在异国只能祝福,还能怎么办呢,所爱隔山海,山海不可平。另一个朋友的前男友现在对她恋恋不忘,昨天以不可抗拒的理由骗她去海边,虽然朋友还是喜欢着前男友,可是年龄家庭背景这些阻碍也实实在在的放在那,她深知他们最后不可能在一起的,内心也是有炼狱在折磨她。

还有我,终于,最不希望发生的事情还是逃不过。同一个导师的师兄跟我告白了。其实我一直知道的呀,也一直尽力假装去看不见他炽热的眼光然后和他平静的相处,为什么要打破这种平静呢。我很抱歉不能...

《奇形怪状的人在生长》

在声音会被静谧放大的漫漫长夜,黑色就是洪水猛兽,把思绪都绑架。

–我已经二十四小时没有合过眼了。
–不过才一天而已。
–我觉得自己要猝死了。
–熬个夜而已没那么严重。

自认为脆弱的时候特别容易感动自己。在脑内开趴体告诉自己你正在经历人生中的一个大坎,你是在这个时间点的世界里最悲惨的人,可是你还是要坚持。自己把自己感动的一塌糊涂。

其实远没有没有自己想的那么惨烈。“我算个什么东西,居然也敢对生活有恻隐之心。”鸡汤可以灌,脑内趴体可以是独幕剧你当主角,但是不要再给自己加戏了。

喜欢的太太说,不要丧,不要感动自己,已经很累了就不要再给自己安排哭戏了,脑内的苦难都是假的,现在上床睡觉才是真的。

现...

《无爱不起烟》

"在爱里的人,眼角都是笑意。想要收集好这些笑意,下次见面时,通通送给你。"


“真心化长风送心上人三千里,又恐长风化雨,你要记得带伞。”


“像是夏日的小河边,冰凉的河水从脚背上流淌过,你抱着一个大西瓜在河的那头冲我傻笑。”

《我是你一场往事一阵风》

像失心疯一样的失落,没由来的心累。
想要好好生活的动力、爱、欢愉,随着发动机冒出白烟,数值骤降为零。
说现在很多年轻人有看不见的抑郁,不想着活但也不敢死。坐在公车靠窗位置的青年望着窗外的明媚发呆,说不定他在认真思考自己遗书的内容。
就是突然什么都不想去想了,生存灭亡,欢笑哭泣,深陷泥潭不想挣扎就这样沉下去。
可能是事出有因?巨大的希望背后藏着失落的空洞,我不是你想象中的那个我,一点都不美好。
太糟糕了,我本以为自己闲庭信步在俗气的“爱”的海边,回过神来海水已经淹到脖子,可是四下无人,可是我不会游泳。

侄女3岁很害羞,不肯叫人,表哥引诱她说喊了姑姑(我)就让她看动画片。小侄女红着脸小声的喊了,表哥说不行啊听不见,这是爸爸的妹妹你要叫姑姑。

突然心脏最柔软的地方被戳中了。因为种种原因,我小时候没有和同辈人一起玩耍的经历,对于哥哥姐姐这种字眼基本也就只有在春节的时候提起过。最为叛逆的时候一直固执的以为自己是孤独的,这种孤独感甚至延续到了现在。

看着小侄女黑黑亮亮的眼睛突然就很想让时光倒回二十年。不得不承认现在人生的失败,想让很多事重新做次选择。

想要在十六七岁有个喜欢的人,和他搞搞暧昧,上课的时候貌似不经意的对视那种,想要和朋友彻夜聊天,想要弥补回很多错过的时光。

就是在这种团圆的时候会...

“有一次你唱个什么歌,斜靠在案台,脚尖不着地,一晃一晃的。是要撩起这人间春水呢。你黑衣黑裤坐在那,背后是猩红猩红的幕布。这歌词写的一点都不好,唱得我心寒,我想你凭什么做别人的心上人?我已经力不从心,而你是个正当年的新娘。”

《在泥潭里遇见你》

凌晨2点34分,终于看完了帖子,那个出名的剑网三树洞,感情是有先来后到的,来晚了就是错了。

有点失眠的征兆。

可能是真实的喜欢那种从泥潭里开始的感情吧。两个人都在灰色地带苦苦挣扎,谈不上谁比谁更胜一筹,反正都没有什么再可以失去的了,把晦暗恶毒的一面,真实的自己毫无顾忌的展现给对方。吐掉刚刚被打的满嘴血狠狠地吸一口烟说,我们在一起凑合吧,反正只有彼此了;听完这句话愣了一下抢过烟继续抽然后说,好啊,让我把你欠的一巴掌扇回去我们就在一起。

如果从最糟糕的那一刻开始认识彼此,接下来的每一分钟都不会更差了。

《雨水回到天上》

都会有那么一刻吧,想要时光回溯。

想要雨水回到云里,想要枯叶纷飞回大树,想要眼泪流回泪腺蒸发,想要刻薄的话语像把刀子刺回说出来的嘴巴,想要把所有的不开心,根本不去想。

会突然想要放下手里所有的事,绑起头发,使劲跑,跑回十六岁,跑回可以没心没肺大哭大笑的年纪。汗水流上脸颊,默默欢喜到面无表情。

所有想的聚拢来又哗啦跑开,又是一通胡言乱语。

《人生是场马拉松?》

“人生就是场马拉松,要向着终点不停奔跑,即使道阻且长。”

简直就是要听烂的鸡汤金句。

可是

谁规定的我的人生就一定要是场马拉松?是慢跑不行么。谁规定的终点在哪?谁制定的规则?上帝还是真主阿拉,可他们都很忙欸。

所以,按着自己喜欢的方式去做吧,奔跑也好,闲散的散步也好,做人还是开心比较重要。

毕竟,人生各自精彩。

《情书》

“你好吗——”

“我很好——”

“你好吗——”

“我非常好——”

博子对着树遇难的山峰声嘶力竭的大喊,眼泪和雪都簌簌的落下来。

从寻找过去开始的故事, 串起那个回忆编织成的,年少时的爱恋。

我觉得不存在谁是女主,博子到底是不是女树的替身之类的问题,因为不论是树和树之间的,还是树与博子之间,都是美好的无与伦比的,回不去的旧时光。当然,还包括女树和去世的爸爸,妈妈、爷爷,男树和一起登山的伙伴之间的,曾经真真实实存在的时间。

“曾经”是个美好又残酷的词,就像是记得每次拥抱的温度可身边却没有了拥抱的人。但时间从不会停下来等每个人缅怀,该过的生活还是要继续。不知道多少次提起过的,...

醒不来,醒不来就别挣扎,人生不过大梦一场

城市的高空,玫瑰蔓越莓汽水味

《请帅气的给我一枪》

能不能不再忐忑难安,不在是与不是想与不想的抉择里两难?可惜我还做不到。人是种复杂且难以猜测的生物,脑内神经千回百转传到未知的末端,一瞬间做出的选择会否决多少的可能性,一直以来遵从的到底是跳动的心脏还是大脑。

我都无从知晓。一直陷在一种无形的混沌中,或许称之为纠结,惶恐,无助

想要在今年种下绣球的种子又觉得几个季节的照料不一定会开花。想要学习书法却又觉得字已定型为时已晚。想要高冷的处人待事可言语中不自觉的会带着谄媚和软弱。

明明深谙自己生性薄凉无法与人亲密接触,却也是会感叹他人无间的关系,可当别人用炽热的感情想要拥抱我时我却躲进自己的星球害怕被烫伤。写下的文字希望变成一个蛹把我包围得严丝合...

“今天的晚风有些凉,所以我在风里藏了一个吻送给你”

《夕烧》

--夕阳无限好,天色已黄昏


白衣公子临江背手而立,却是对身旁人说“阿夕,天下之大你应去好生瞧瞧,别让这一方小天地困住你。我生不由己,不能与你同行了。“


橘衣少女低头拨弄着江边水草,冷哼一声“你是怕别人说闲话吧,毕竟你要娶的是顾掌门家二小姐,迎亲队伍里多我一个来历不明却一直被你带在身边的野丫头,这谈资够大家伙饭后议论的了。你走吧,在捡到我的地方扔下我,我就当这十年是一场梦。现在梦醒了,我也要继续寻找归宿。告辞“起身转头,每一步都决绝,始终没有看那公子一眼。


余晖映着少女的脸庞,美好得没有温度,时光仿佛重叠,十年前在这江边,翩翩少年牵起脏兮兮小丫头的手,淡淡一笑却是好看过夕阳染红...

《我曾经也是你的朋友》

这电影应该加个副标题“冤冤相报何时了”。都说可恨之人必有可怜之处,漫威神烦的地方在于恶人做坏事总有个让我可以完全理解的理由,让我讨厌坏人都不能心安理得。

倒也显得真实,人无完人,没有天衣无缝的超级英雄,大家都是在灰色地带游走的孤独灵魂。

但我个人非常喜欢钢铁侠,不管是演员还是人设,我都算是脑残粉了。在我的三观里面,我理解他的决定,知道他就算傲慢自大也会为了同伴着想。所以我见不得他受委屈,所以在美队要救朋友冬兵时他对美队说so was I 我真的想哭。所以,脑残粉我无条件站妮妮这边。当然了,斯嘉丽女神不管做什么决定我都爱她。

最重要的体会是这种分派别电影要和志同道合之人一起,不然我说心疼钢...

所爱隔山海  山海不可平
在所有物是人非的景色里  我最喜欢你

《祝我生日快乐》

写在我的21岁开始

说实话我目前为止的人生一言以蔽之“平淡”。没有特别喜欢的,也没有看到就想上去抽两耳光子的,生日吧礼物祝福也算陆陆续续有,除了“惊喜”。很久没体会过“欣喜若狂”的滋味了

算了新的旅程岁回忆点好的

仪式性的回忆我的20岁。认识了很不错的朋友,有可以开解我的人,终于迈出了身边的小圈子去见识过,去了一趟大洋彼岸的国度度假,自己想通了很多,放下了一些,说话不那么咄咄逼人……看起来也算是有变成更好一点的自己

21岁的希冀吧。潇潇洒洒走天涯。我一直以来的人生追求,很羡慕拿得起放的下的人。还要学会正视孤独,感觉即将走到鸡汤文中“只能一个人走的路”。最重要是想要学会爱自己,在爱上别人...

《间歇性 神经》

有时候真觉得自己是一个有病的人,又到了间歇性发作 看谁都三观有问题然后不敢说出来结果只有自己很不爽 的发病期。

生日别人送我一盆花,有人看见了说“你可以剪一支给我扦插吗,反正也是别人送你的。”刚收到一盆组合型多肉就有人来找我“你那个肉肉(其中一种)我一直都好想要啊,给我吧,反正你有这么多种。“

一句句话说的如此楚楚可怜,我要是拒绝就是我自私小气。可我还是选择拒绝。明明那盆月季就只有三个枝有花苞,明明那盆多肉就是搭配好的每种恰到好处。

绝不仅仅是这样的小事也不止一件。

那些人的观念都怎么了?我拥有的东西为什么你要来分一杯羹,我不偷不抢努力得来为什么你光明正大的索取?要...

我错过了夜晚的繁星,错过了清晨的旭日,错过了好天气时的金顶

可不可以告诉我,怎样才能不错过你

你问我要去向何方,我指着大海的方向

《需要时请给我一点魔法(二)》

你如果过得不好那不是别人的错。

我始终相信一个巴掌拍不响,可怜之人也有可恨之处。一件事情的过错是所有人共同造成的,没有谁可以独善其身。所以我有过错也不会好意思责备别人,所以我大多数时间选择保持沉默,所以很多时候“别人”会以为自己一点错都没有把火气发泄到我身上。

我很想逃离。

因为想法不同可以的说话越来越少,话不投机半句多,却总是有人误解 是“高冷”。也好,告诫自己高冷一点,怕什么。

有人说,当你累了也要努力奔跑,总是会有人想要拖累你阻碍你,不要停下继续奔跑。来路无可眷恋,值得期待的在前方。

《需要时请给我一点魔法(一)》

很喜欢的一个朋友说过。人们往往怀念高中时的友情爱情,说那是纯洁不带有功利心,情窦初开时最美好的感情,大学结交的朋友一般都是有利可图的,感情之中参杂着很多不明因素。不能完全否认,但是二十岁左右的我们算得上是有健全人格,三观系统成型已经不会轻易改变,在这个时候真正说得上心里话的朋友三观和我们是不相克的,交往起来不费力气,夸张一点说是“人”与“人”之间的交往。再年幼一点的我们,很多时候的互相吸引都带有一种动物本能,熟悉之后要再磨合,然后很多时候就渐行渐远了。

  • 世事一场大梦


总是要有些随风
有些入梦
有些长留心中

见到了中二时期的偶像和他的城堡

还看到很多萌萝莉

一本满足

《少年,值得期待的在前方》

起床看到你被雪藏的消息,内心平静不下来。多少年没有看过选秀,其实对燃少也是抱着要吐槽的心情看,然后发现了会拉大提琴的帅气的其实内心逗逼的喜欢吐槽的,有梦想的你。
我大概只是单纯的欣赏你吧,看到别人愤愤不平的说黑幕,我不怎么气得起来,倒是觉得TY不就这种尿性么,自以为可以操控一切,然而这么多年了捧红的也就那么几个人。我难过的是有人说,才刚刚喜欢上你,你就走了。离开可能真的是无法止住的忧伤。
记得有个视频里,大家在说自己的童年。你说,你的童年很无聊啊就是练琴,很有感触,我以前也学小提琴,每天要练习很久挺孤单,不过最后还是放弃了,还知道以前你参加过别的比赛还当过练习生。你是为了自己的梦想一直在努力奔跑着...

2016的第一条
我火羊宝 我晶 我gakki
你们会成为自己最想成为的模样
我也是

《得了种想名字无能的病》

今天翻知乎看到一条,好朋友之间是如何变淡的。

其实说的道理都大同小异,无非就是社会资源、地位、见识的差距变大,见识的人或者事物几乎无重叠导致没有共同话题,两人只能叙旧叙旧叙旧到过去变得索然无味。最后关系自然而然变得平淡。

我完全同意,就连friend这个单词里都带着个end。

当然不是每个朋友都会变成这样,也有那种可以在你生命里放肆一辈子的人。不过我倒是觉得朋友关系变淡很正常,大家都是彼此人生长路中的过客,最终这条路还是要自己走完,可能是我生性冷淡吧,和朋友走到不得不分手的分岔路口时不会遗憾挽留,我会笑着挥挥手祝愿前程顺好。莫愁前路无知己,天下谁人不识君。

热门评论里有一段话:友情里最...

何处是归程

 

《恋爱有股酸臭味(题记和正文没什么关系)》

【我们喜欢的,一直都不是真实的你,是活在我们记忆里,被幻想,被美化,被憧憬,变得越来越美好的你。】

想要编个小故事,有些俗气的。
阿鲸和阿鲨是邻居,住在一条胡同里,从记事起就呆在一起。一起玩耍一起挨骂一起奔跑,总之,就是俗称的青梅竹马。
顺理成章的,他们读同一个幼儿园、小学、初中,再到高中,甚至都在同一个班。
其实阿鲸一点都不喜欢理科的,可是她喜欢阿鲨啊。算起来,阿鲸喜欢阿鲨好久了,嗯,大概得有十年了,自从第一次被隔壁胡同的孩子欺负阿鲨把阿鲸护在身后起。不过阿鲨是典型理科男,智商高情商就。。。似乎从来看不懂阿鲸的小心思。
也是当然,最后他们没有考到同一个大学,甚至不在同一个城市。所以阿鲸还是...

《花园里只有我不知所措》

不知道是从什么养成的性情冷漠。

内心就算有一团火焰要燃尽五脏六腑,外表也像是万年不化的冰山,不冷不热,好像对什么都提不起兴趣。不知道从何时起,我变得不会表达自己的情绪了,或者说,正确地表达出自己当时的心情。毕竟人到了一定时期到都是会涂上保护色生活,该笑的场合笑,该严肃的地方闭紧嘴巴。

怎么说呢,总是觉得自己孤独。找不到懂自己的人,俗气的说法就是没有遇到soulmate。其实觉得我内心挺好懂的,大概就是,有点怀旧的小情绪,喜欢带有仪式感的事,向往自由。看吧,都是些又平凡又大众的内心独白,可能太大众了没人注意到。

想过要改变,过豆瓣知乎上找志同道合的人。尝试过,输入关键词过后是人数至少过百的讨论组,大家...

照日深红暖见鱼,连溪绿暗晚藏乌

听说这是暖。冬



西上莲花山,迢迢见明星

玉阶空伫立,宿鸟归飞急

中午把撕逼时代4看了,说实话我哭了,没有什么奇葩的原因,就是感动。羡慕她们4个的感情,就算是烂事破事再多最终也是不离不弃,像歌词说的 朋友比情人更死心塌地。当然了,这是有前提的,和你玩的人最好的要是双数,因为可以凑成一对一对的没人落单,要是单数你一定是被忽略的那个。女生的友谊不像男生,多一个朋友就是多一个兄弟,女生那么牙尖只要朋友之间的平衡打破,简单说就是,对你好的程度和对我好的程度不一样,听到同一个消息的时间有先后,事情不能同时得知,那么,之前努力打造起来的情深意重会

瞬间垮台。总有人孤单。为什么我那么清楚么,简单说,感同身受。一人忌单,两人成伴,三人不欢。

其实我也想过,自己那么难受但是其他两个人可能没有感觉仍旧有说有笑,显得我好可悲。说不定她们感觉得轻松多了不用再顾虑我了。算了我不想再去想了,就当是得了个教训吧。不止一次告诉自己,高冷一点怕什么,就是这样。

还有个电影没看完,美国丽人。我偏爱老电影,我认为老电影的画面有种时代的厚重感,现在的电影太不走心。貌似这部作品得了挺多奖,每个人都是病态的,这就是赤裸裸的社会本质。谁内心还没有点阴暗面。

罢了罢了,还是努力过好每天最重要。

         2015.9.1

《午梦》

     中午睡觉梦到了奶奶。居然。因为奶奶去世近十年了,那时我尚年幼,从小也不是爷爷奶奶身边长大,对于奶奶的记忆只有每次放大假回老家时储存起来的一点。

     梦里我回到了老家,爸妈刚好也在那里,不知道是不是和爸爸前一天晚上告诉我他们回老家住几天有关。敲开家的大门,是奶奶开的门,还是记忆中的模样,打理的服帖的银发,穿着端庄的旗袍,慈祥的对着我笑。饱读诗书的富家大小姐和四处漂泊的随军记者相爱,脱离了自己庞大的家族独自一人出来流浪。身上有种去不掉的,暂且叫做气质吧,我也不知道如何形容得妥帖,我很喜欢。

 ...

《暗恋是种什么感受》

     年少轻狂,蓦然间不在意的回头,可能就爱上了一匹野马,可是家里并没有草原。

     此后会在意他的一举一动,偷偷的关注和他有关的所有,就算是好几年前非主流还盛行时的一个签名,也暗自记住,心里还觉得甜甜的因为感觉自己和他关系又近了一些。

     世界上所有的暗恋大概都大同小异吧,我是指那种不敢说出来的喜欢,毕竟不是每个人都有相原琴子对入江直树的执念和勇气。会因为暗恋的人无意间和自己说的一句话儿激动一整天,也会因为他和别的女生走的近了一点而沮丧不已。偷偷看他打篮球...

《流年不经回首》

   阿肆从小朋友就不太多,每天都去学东学西没时间经营自己的友谊,再说,本来她就是一个不善于和别人交流的姑娘。

   仔细想来,她有个算得上青梅竹马的朋友,爸妈是同事,家住楼上楼下的关系即使搬过一次家。竹马叫阿乃,是个个子高高有点‘莽’的姑娘。她们年龄差的不多,一个生在四月一个是七月,上的一个幼儿园,年幼不懂事互相把对方按在水里闹腾过,去对方家窜门顺便吃个饭再回去。

   直到要上小学了,阿肆生在前面就早去上了一年小学,所以没在同一个学校了,见面的时间也少了很多。不过有暑假啊寒假什么的,两人也会约着玩。由于住楼上楼下,所以阿肆家的...

时间是杀身之祸 情话杀死自由

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