你是我的黄粱一梦
 

星星点点你烦和我嫌

想写东西的灵感总是出现在晚上。周围一片黑暗适合剖析自我,深刻不到哪里去,但足够我面对血淋淋又失败的现实了。


身边的朋友好像都活成了他们想成为的样子。说“都”有些夸张,但那一两个努力并且勇敢去做自己的人,够让我看清面前有条怎样的鸿沟,我跨不过去。太夸张了,不过是条不过膝的河,可是我都怕死过不去。


畏葸不前。我很讨厌可是又不得不承认的词。想做的事情那么多,总是用“懒”当成借口去拒绝开始,其实我很清楚啊,我就是胆小,不敢迈出每个第一步。越胆小啊,就越懒,恶性循环。


可是你那么懒是会收到惩罚的。

是啊我现在已经在接受惩罚。

什么事都做不对,什么事都做不好。


我不止想过一遍,现在的我应该是种什么状态。想法千奇百怪,却没有一种是现在的样子。


已经丧到不期待明天了。

可是我也算是自食其果,自作自受吧。

呵。

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人生多别离

今天和老卢参加完部门最后一顿聚餐走回宿舍,在她寝室门口道别,她进门我继续走回自己寝室。就是这个刹那,我真真实实感受到,我毕业了,有些人,大概很难有机会再见面。

早就想过,要在毕业季写长篇大论来总结这四年,好好的感慨好好的怀恋。可是我写不出来,在屏幕上敲好了字又一个个删掉,觉得自己没有成长为想成为的人,这几年的时光仿佛空白。是的,无从下笔。

可是今天老卢她涂了我送的口红,比我想象中好看太多。从师妹那里收到写了祝福语的本子,里面有所有人的大合照。就觉得,其实我什么都没有做,却还是收到了爱。

能量是守恒的吧。我这四年吃过的饭变成了长高的那两厘米,参加的活动换来了想珍惜的朋友,当然脑子里进过的水嘴里要被哔的话都兑换成我跌进去过的坑。

好像也不是这么的虚度光阴。

总是要道别的,鸡汤的话心里知道就好了。人生多别离,我会记得每次的相遇。

我的朋友啊,山水有相逢,望君多珍重。

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世间愚者

昨天的黄历上一定写着“大凶”

没有结果的感情都在同一天被宣判。一个朋友喜欢了很久的女生在昨天答应了和别人在一起,那个女生终究还是等不了她了,果然距离是很大的问题,朋友在异国只能祝福,还能怎么办呢,所爱隔山海,山海不可平。另一个朋友的前男友现在对她恋恋不忘,昨天以不可抗拒的理由骗她去海边,虽然朋友还是喜欢着前男友,可是年龄家庭背景这些阻碍也实实在在的放在那,她深知他们最后不可能在一起的,内心也是有炼狱在折磨她。

还有我,终于,最不希望发生的事情还是逃不过。同一个导师的师兄跟我告白了。其实我一直知道的呀,也一直尽力假装去看不见他炽热的眼光然后和他平静的相处,为什么要打破这种平静呢。我很抱歉不能回应他哪怕是一丝丝的感情,我也很苦恼以后要怎么和他相处,在同一个办公室,做着差不多的实验。

“我喜欢的人正好也喜欢我。”这样的事情太少了,可以算得上是奢望。可是又有多少人妄想着这样的奢望啊。

都是世间愚者。不愿意去相信心里那个呼之欲出又令人讨厌的答案。

其实爱而不得的,岂止你一个人啊。


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